Gestern Nacht ist mir ein 1,90 Meter großer, betrunkener Dackel zugelaufen.
Er war freundlich und sehr anhänglich. Sein Fell war schon etwas matt. Das lag wohl an den schlecht gedrehten Zigaretten, die er so mochte. Die Silvesterkracherei um uns herum machte ihm keine Angst.
Ich ließ ihn eine Weile zu meinen Füßen spielen und warf ihm heimlich Essenreste unter den Tisch.
Gegen 6.00 Uhr morgens hab ich ihn bei Minus zehn Grad am Straßenrand ausgesetzt.

...Missmut.

Ach!
Renn mir doch endlich mal über den Weg.
Ich stammel dann auch ein paar lieb gemeinte Sätze vor dich hin
und lache nicht über deine Frisur.
Versprochen.
Viel Zeit haben wir nicht mehr.

1.) Am 24.12. ist es in kleineren Städten äußerst schwer, rote Christbaumkerzen aufzutreiben.

2.) Dränge allen Menschen den besten Weihnachtsfilm aller Zeiten auf.

3.) Hör mehr kitschige Weihnachtsmusik.

4.) Hör mehr depressive Weihnachtsmusik.

5.) Glühmost, nicht Glühwein, nicht Punsch.

6.) Put a little love in your heart. Oder Bill Murray. Oder beides.




Schöne Weihnachten.

Halten Sie morgen lieber Abstand.
Das Tier hat spitze Zähne und beißt gerne zu.

(Bevorzugte Opfer:
Großstadt-Gangster mit Tunnelblick. Kleinstadt-Gangster auf Wodka-Bull. Maturantinnen voller herziger Ideale. Menschen, die Maturantinnen voller herziger Ideale verarschen. PR-Tanten ohne Gespür. Studiengangsleiter inklusive Sekretärinnen. Heuschrecken. Gürtel-Stalker. Luftredner. Täuscher und Tarner. Langatmige. Kurzatmige. Prinzipienreiter. Stumme Vorgesetzte. Wortklauber. Gesundheitsorientiere Asketen. Undsoweiterundsofort.)

Das Tier beißt sich auch selbst.
Nutzen Sie diese Gelegenheiten, um zu flüchten.

Rufen Sie nicht nach Hilfe.
Das provoziert das Tier nur unnötig.
Versuchen Sie, das Tier mit hirnlosen Fernsehserien und/oder Gin Tonic abzulenken. Unbestätigen Berichten zufolge brechen kitschige Weihnachtslieder den Kampfgeist des Tieres.

Passen Sie auf sich auf!)

Hilfe!
Meine Freunde sind zu cool für mich.

Hilfe!
Ich bin zu cool für meine Freunde.

...Schnee!

Juhu!

Könnte mir bitte jemand ein Busticket/Zugticket/Flugticket nach irgendwo schenken?
Mir in irgendeiner Stadt/an irgendeinem See/an irgendeinem Meer/in irgendeiner Pampa/(mit Bergen hab ichs ja nicht so) ein Zimmer reservieren?
Mir vorher noch eine CD in den Postkasten werfen, mit Musik drauf, die richtig Sinn macht?
Ja?

Gut.
Sonst wird es hier in nächster Zeit trüber.

Wenn ich mal Kinder habe, müssen sie nicht zu Allerheiligen auf Friedhöfen frieren. Stattdessen zwinge ich sie, auf Halloween Parties zu gehen.

Ich find Halloween super,
und kann auch nichts dafür.

Das ORF ist schuld, und sein Vorabendprogramm Mitte der 90er:

Die ganze [hier Schimpfwort einfügen]-Stadt ist erkältet.

Oasch.